Jumat, 04 Januari 2013
Rabu, 02 Januari 2013
cerita lucu
anak saya menelan 12 aspirin
Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”
Dikutip dari FACEBOOK >>ARTI SAHABAT
Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. “Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?”
“Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, dok. Pasti, dok.”
“Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia tidur?”
“Tidak, dok.”
“Apakah kulitnya pucat?”
“Tidak, dok.”
“Apakah dia muntah?”
“Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Korshack,” ujar sang dokter “Usahakanlah membuat kepalanya pusing dua belas kali.”
Dikutip dari FACEBOOK >>ARTI SAHABAT
cerita lucu
seorang presiden bertanya kepada ibu penjual kue.
berapa lama ibu menjadi penjual kue ? "tanya bpk Presiden".
hampir 30 tahun pak ! "jawab sang ibu"
dimana anak ibu kQ g ad yg membantu ? "tanya bpk Presiden"
Anak saya ada empat Pak, mereka ada di KPK, polda, kejaksaan dan di DPR. "jawab sang ibu.
Pak presiden menggeleng-gelengkan kepala tanda kekagumanya pada ibu tsb, dn brkata pd hadirin yg melihat: "lihatlah ibu ini, walaupun ia penjual kue tpi ia mampu mendidik anaknya dgn baik yg menjadi pejabat negara yg jujur dan tidak korupsi, karena kalau korupsi kehidupan ibu ini pasti lebih sejahtera.
Lalu presiden bertanya lagi pada ibu tsb.
"apa jabatan anak ibu di KPK, polda, kejaksaan dan DPR ?
sang ibu menjawab:
"sama pak ! menjadi penjual kue juga..
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
berapa lama ibu menjadi penjual kue ? "tanya bpk Presiden".
hampir 30 tahun pak ! "jawab sang ibu"
dimana anak ibu kQ g ad yg membantu ? "tanya bpk Presiden"
Anak saya ada empat Pak, mereka ada di KPK, polda, kejaksaan dan di DPR. "jawab sang ibu.
Pak presiden menggeleng-gelengkan kepala tanda kekagumanya pada ibu tsb, dn brkata pd hadirin yg melihat: "lihatlah ibu ini, walaupun ia penjual kue tpi ia mampu mendidik anaknya dgn baik yg menjadi pejabat negara yg jujur dan tidak korupsi, karena kalau korupsi kehidupan ibu ini pasti lebih sejahtera.
Lalu presiden bertanya lagi pada ibu tsb.
"apa jabatan anak ibu di KPK, polda, kejaksaan dan DPR ?
sang ibu menjawab:
"sama pak ! menjadi penjual kue juga..
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Ada seorang suami yg benci banget sama kucing
istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke
mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya .....
Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras ..
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.
Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.
Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya .....
Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras ..
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita misteri
dua orang bocah yang baru menginjak masa
puberitas yaitu, cipto dan supri sedang bermain dipinggir sungai. Tak
lama kemudian, supri masuk kedalam semak-semak dengan alasan mau buang
air kecil. Namun sudah hampir satu jam cipto menunggu, supri belum juga
muncul. Karna penasaran, akhirnya cipto memutuskan untuk masuk
kesemak-semak untuk melihat temannya itu.
Ternyata supri malah asyik ngintipin cewek cantik lagi mandi. Dan mereka berdua jadi keasyikan ngintip.
Tiba-tiba saja cipto tertegun sebentar dan keluar dari semak-semak itu lalu pulang kerumahnya. Temannya supri pun jadi heran, tanpa pikir panjang, ia pun menyusul temannya itu pulang.
Sesampainya dirumah supri bertanya.
“eeh.. Kamu kok tadi malah pulang sih...?”
Dengan lugunya cipto pun menjawab serius.
“emak bilang, kalo saya ngintip cewek lagi mandi, saya akan dikutuk menjadi batu. Tadi saya sudah merasakan sebagian tubuh saya sudah ada yang mengeras, dan kutukan itu ternyata bener-bener ada. Makanya saya cepet-cepet kabur.”
supri : ?????!!!! *nelen linggis
pulang aah
hahahahaa
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
kesemak-semak untuk melihat temannya itu.
Ternyata supri malah asyik ngintipin cewek cantik lagi mandi. Dan mereka berdua jadi keasyikan ngintip.
Tiba-tiba saja cipto tertegun sebentar dan keluar dari semak-semak itu lalu pulang kerumahnya. Temannya supri pun jadi heran, tanpa pikir panjang, ia pun menyusul temannya itu pulang.
Sesampainya dirumah supri bertanya.
“eeh.. Kamu kok tadi malah pulang sih...?”
Dengan lugunya cipto pun menjawab serius.
“emak bilang, kalo saya ngintip cewek lagi mandi, saya akan dikutuk menjadi batu. Tadi saya sudah merasakan sebagian tubuh saya sudah ada yang mengeras, dan kutukan itu ternyata bener-bener ada. Makanya saya cepet-cepet kabur.”
supri : ?????!!!! *nelen linggis
pulang aah
hahahahaa
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1: “seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh…ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!”.
Pengemis 2: “Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?”.
Pengemis 1: “Gue keturunan kedelapan...."
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya..
ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..
Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:
Anak: Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??
Tukang cendol: Rp.1500 dik..!
Anak: Kalau setetes …??
Tukang cendol: kalo setetes sih gratis dik..!
Anak: Kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampai penuh mang ya.....!
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..
Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itupun bertanya:
Anak: Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??
Tukang cendol: Rp.1500 dik..!
Anak: Kalau setetes …??
Tukang cendol: kalo setetes sih gratis dik..!
Anak: Kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampai penuh mang ya.....!
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang mau pergi ke bandara, naik taxi.
Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.
Dengan bangga si Jepang teriak,”Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!”
Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!
Si Jepang teriak lagi, “Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!” Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.
Dia teriak lagi,”Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!”
Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis. Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang,
“100 dollars please”
“100 dollars?! It’s not that far from the hotel!!!”
“Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!”
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
robot sekretaris yang seksi
Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick: “Hay, sobat, apa kabar?”
Si Jono: “Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!”
Patrick: “Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!”
Si Jono: “Mana mungkin, kok bisa?”
Patrick: “Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu
cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan
membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik .
Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!”
Si Jono: “Ah……., kamu bercanda ya?”
Patrick: “Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa
saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: “Aiiiiiiiih……..!
Tolooong……..!
Patrick: “Sial! Aku lupa memberitahunya kalau ‘bagian belakang’nya adalah rautan pensil!”
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir
keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung
menyerbu dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya.
Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”
Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk.
Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat
dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya,
dia berkata: “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar
berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah
bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu
kencang…
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
ibu agak nggak suka sama nama kamu
Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!” Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita seram tapi lucu
jum'at pagi misterius
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien
selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan
selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat
membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut
ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan
pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk
menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian
ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut
dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu
terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah
memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu
dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang
pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari
Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari
stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai
membersihkan ruangan.
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
cerita lucu
Inilah kisah Aloy dan Acong , dua sahabat yg
baru saja merasakan
punya HP seumur
hidupnya........
Aloy : Cong ngapain megangin pagar rumah aja ?
Acong : Iya nih Loy , aku lagi mau ngisi pulsa ...
Aloy : Terus apa hubungannya ngisi pulsa sama megangin pagar rumah ?telpon aja operatornya pasti beres ...
Acong : Itu dia masalahnya , operator bilang suruh "tekan pagar" , tapi udh ditekan beberapa kali masih gak masuk pulsanya jempol aku sampai lecet nih...
Aloy : Ini sih blm sberapa coy , gua lebih jengkel lagi dikerjain operator...
Acong : Emang kenapa ?
Aloy :Loe masih mending cuma disuruh mencet pager , lah gua disuruh "mencet bintang" emang gua gatot kaca apa disuruh terbang kelangit sono !!!!
cerpen lucu
Sepatu Kulit Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik
toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut
pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika
melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu
si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke
seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan
menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian
menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”
dikutip dari FACEBOOK>>ARTI SAHABAT
Langganan:
Postingan (Atom)